Képek (mix)
Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- ???
- A pizzafutár.
Mozgássérült
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
Virágcsokor
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!
Pszichológus taxis
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?
Két rendőr először járőrözik repülőtéren.
Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mi az ott? - mutat a repülőgép propellerjére.
- Ventillátor. - mondja a másik.
- Húú, de ez nagyon gyorsan forog.
- Biztos nagyon izzad a pilóta...
- Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint katicát ettem.
Cigány karácsony
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
Szótár ingatlanhirdetésekhez
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.
Kamera
Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.
A társa megkérdezi tőle:
- Felvegyelek?
Napszúrás
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Sakkos vezetés
- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Sört iszik
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
| Tudásszomj | |
| A tanár megkérdezi a kislány anyjától: - Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját? - A tudást tőlem, a szomját az apjától!
|
| Elítélt | |||||||||
| Az elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani. Az őr megkérdezi tőle: - Mi az utolsó kívánsága? - Szeretném, ha megijesztene!
|
| Athén 2004 kommentátorok | |||||||||
| 1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs) 2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horvát vezérszurkoló... 3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd) 4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki) 5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd) 6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vízilabda) 7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nem mondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondom tovább a magamét. (Hajdú B.) 8. Ez a futó, aki most az olimpiai lánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa) 9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István) 10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István) 11. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel) 12. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
|
| Alszol? | |||||||||
| - Alszol? - Nem. - Van egy ezresed? - Alszom.
|
| Meg fog süketülni | |||||||||
| - Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak. - Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi: - Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi: - Drágám, mi lesz a vacsora? - Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!
|
| Kisbéka | |||||||||
| A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak." A kisbéka felsóhajt: - Most szakadjak ketté?
|
| Pénzt kér | |||||||||
| Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú: "Kedves szüleim! Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék. Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit." Nemsokára megjön a válasz: "Kedves fiam! Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."
|
|
|
| Barátságos meccs | |||||||||
| Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost: - Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék? - Igen. - feleli csodálkozva a srác. - És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját? - Igen. - Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
|
| Falusi csehóban | |||||||||
| Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja: - Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
|
| Kétüléses repülőgépen | |||||||||
| Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
|
| Coca-Cola | |||||||||
| A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt. A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát: - Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
|
| Plug & play | |||||||||
| Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól: - Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált. - Merthogy? - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
|
| Virágember | |||||||||
| - Hogy hívják a virágembert? - ??? - Ciklámen.
|
| Focimeccs | |||||||||
| Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt: - Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
|
| Éljenek a kommunisták | |||||||||
| Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!" Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat. Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal: - Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
|
Pánik és ijedtség- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
| Legbénább: |
|
: Legjobb |
| Kocsitolvaj | |||||||||
| - Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat! - Láttad, ki vitte el? - Igen! - Felismernéd? - Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
|
| Olcsóbb lett a benzin | |||||||||
| - Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin! - Tényleg? - Nem, de képzeld el!
|
| Riasztó | |||||||||
| Két taxis beszélget: - A te kocsidban van riasztó? - Csak ha benne ül az anyósom.
|
| Űrhajósok | |||||||||
| A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra. Jön az első jelentkező, egy mérnök: - Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez! A második jelölt egy orvos: - Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni. Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd: - Én hárommillió dollárt kérek! - Hogy-hogy hárommilliót? - Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
|
| Cápakenőcs | |||||||||
| Kisgyerek a repülőn a stewardessnek: - Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba? - Dehogyis kisfiam, nem fogunk! - De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben? - Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény! - És a cápák nem fognak minket bántani? - Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged! - És így nem fog megenni a cápa? - De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
|
| Osama bin Laden | |||||||||
| Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
|
| Atomvillanás | |||||||||
| - Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát? - Jelentem, lekapom a sisakom! - Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú? - Hogy ne folyjon a nyakamba!
|
| Csöpög a méreg | |||||||||
| Két ember túrázik a dzsungelben. Egyszercsak megszólal az egyik: - Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg? - Nem. Miért, te igen? - Én se, de szerintem szedd le a válladról...
|
| Golf | |||||||||
| A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi: - Ezt hogy csináltad? Az első játékos vállat von: - Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
|